解放黑夜

好多年的今天都和我密切相关，而丘比特的日子反倒与我无干。每到今天，我就感伤，做什么呢？ 在家发呆？ 出去逛街？还是孤身游荡？？？  记得大三那年硬是在下课后独自一个乘车离校。然后在长沙的街头游逛。不知道为什么，就是不想静静地坐着。 反倒是那天清晰可忆，最后的那节课是选修的‘投资学’而现在，是的。股票和摆脱单身成了我孜孜不倦地追求目标。比当年考大学更有甚之。

GOD！好伟大的理想。

官人，在哪里呢。。。。。。。。。

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明天就躺在医院了，检查，手术。愿一切安好，早日康复。

解放黑夜。

我该怎么解放自己的黑夜，请坚强，努力，快乐地生活。

身体的疾病，孤单一个人，不是从来没有过。曾经都努力过来，为了等待合适的人，等待出现。那就继续等

重回原来，努力幸福。

一个犹豫的人，用忧郁的心态去期盼明天。

他要改变他自己，思想斗争，寻找同伴，然后行动。健身了，因为要更好的身材，和更快乐健康的身体。

改变造型，目标是型男，可是型男的塑造却漫长而艰辛。

改变的只有户籍，却是最不舍改变的，深圳户口或许确实比长沙户口难办，但是只有长沙给他的回忆才刻骨，只有那里才留下了最青春和清纯的记忆，那年他18岁。坚定，坚强，憧憬而从不轻浮。

现在，他生日之后，许了愿望。快乐地有过...

在哪里？

真的很想很想问问，究竟在哪里。

从踏进来的第一天，就期望和希望着自己可以找到那个对的人，和他深深地在一起。

看蓝宇，看北京故事，在被窝里哭，眼泪一滴一滴，心里在想我的一生会不会也有这样一个人，和他深深地在一起，为了他付出我的所有。

开心，失落，快乐，悲伤。这些插曲，却不是我的宿命。直到今天，那么久，回想过往，从财院选择到农大，从长沙选择到深圳居然都是为了给自己机会去遇见那个对的人，因为在想，更大的大学，更大的城市，应该可能有更多的人，然而我的那个他或许就在那里让我遇见。

真的是为了这样的目的，很傻很天真，一步步走，但到今天，突然想起我已经26了，已经不再清纯。

回到长沙，留在深圳？

我不知道要怎么走，不知道命运会让我在哪里停留。

望一切好，做回快乐的自己。

想看《梅兰芳》很久了，每天都不知道自己在做什么，内心像游神野鬼般飘忽。工作呢，没有动力，在我看来一个没有责任心，没有魄力，不对下属进行辅导和支持的主管所带来的就是下属内心对工作的迷茫和彷徨！ 而我像陷入沼泽，努力爬却找不到边际。

今天，看一场《梅兰芳》，约同学逛一次街，相聚吃一顿饭。觉得轻松很多。晚上，一个人走在回家的路上，回看过去的一年，工作是要尽力，而对自己更要尽心。 除了工作还有很多。朋友，家人。更要寻找那个对的人。直到有一天，找到他。认识地告诉他‘我等你很久，不要再离开’和他一起去坚持。

也许处女座的人都是这样梦幻和执着。或许到了25都不应该再信有爱,但我要。不怕输，怕不敢去信。

戏里留下的不是腕华，不是孟小冬，却是田中上尉！

 

新年快乐

也许是心境变了，也许是不愿回忆，就这样2008离开我的生活。最后二天，想起曾经每每这个倒数的时候，会静下来找一张纸，记下这过去的一年。但现在，心里会掠过，但没有提起笔。

01郴州，02长沙，03长沙，04长沙，05长沙，06长沙，07深圳，08汕头，09深圳。我的9年元旦。

过去的，都过去了，在新年，向前看！王小宇，GO!GO!!GO!!!一定加油努力向前。^_^，魔鬼改造计划准备实施。拿得起放得下，每天每天让自己进步，这样呢，有一天就来了王子了。哈哈。。。。。。

如果有许愿，愿今年***。

我所有亲爱的朋友。新年快乐。爱你们，更珍惜你们！

 

在别人的博客里,看到这样的故事:

上幼儿园的时候，一天，妈妈教琳系鞋带。也许那时还小，动手的能力真的很差，学了几个小时都没有学会。于是，一顿训斥加一个耳光，可想而知，眼泪是毫不客气的掉了下来。妈妈气呼呼得做自己的事情了，留琳一个人蹲在院子里，低头看着那始终在她手中没有办法系起的鞋带。眼泪滴湿了鞋，倔强的琳也许出于赌气，凭着自己的想象漂漂亮亮的系了个蝴蝶结，认为自己终于成功了。而后，就跑到妈妈面前展示，也许她是嫌烦了，也没说琳的方法是对是错，只是说：“这样也可以！”

还不是很懂事的琳以为大功告成，可谁知道那种系携带的方法是错的，错的结果就是：系好了的鞋带很容易因为走路的关系而松掉。

但是琳也一直都没有改过来，只是习惯了，松了就再系一次吧。

后来交了第一个BF，是读军校的，来上海看琳，她带着他，玩遍了上海所有有名的地方。可是逛街的时候，琳总是因为要系鞋带而停下来，他也不嫌烦，很耐心得等琳。久而久之的，琳也觉得挺不好意思的。

尴尬的事情再一次发生，鞋带又松了。正准备要去系，他看到后，很快得就在琳面前蹲下来，低头帮她系鞋带。琳万分诧异，不过很快得发现他系的方法和她的完全不一样。但更多得是有种被感动的感觉。系完后，他什么都没有说，只是说了一句：“走吧。”

那天，一直到家里，鞋带都没有松过。

可是琳还没有跟他学会正确的方法，他就离开琳了。

分手的那天，琳伤心得流泪了。

以后，每次低头系鞋带的时候都会想到他。

后来上班了以后，当琳每天出了地铁，走十分钟的路程都要系三次，总是弄得迟到。每次系的地方不同，可是每次系的时候，都会想到那天的情景。

也许，上帝不让我们学会的东西，自然会有个人来弥补，可是这样的缺陷弥补的时限实在是太短了，我们也只能不断得用眼泪来弥补……

 看过之后,原来不仅仅是我,还有别人也和我一样,不会系鞋带,一天掉几次. 不记得什么时候了,鞋带从来都是出门的时候妈妈系,或者原来已经系好,有一天,当我要自己系的时候妈妈教了N次,总不好看,系不完全.然后我系成了蝴蝶,只是那个结,总是轻易散落. 二十五了,却晃如昨日.青春只留下唏嘘,弥补的人却在哪里迷了路?

  画皮,画心.    停下来,平平静静地休息,再不去公司,哪怕只是三天.看画皮,想看看它讲什么,又是怎样的故事.

小唯爱上王生,小易说,妖人没有结果,小唯还是爱,只是希望守着,成为这个男人的女人.王生有佩蓉. 像是今天生活里的人,一个爱上另一个,可另一个却也只能'对不起,我有老婆了' 是呀,人生总是不相逢.相逢的人不一定珍惜对方,而那个不相逢的却可能全心其中.只是时间,只是场合.待到相逢不在,却也不能再相逢,因为已经过了那个时候.

一直想,会和什么人相逢,在哪里,走过怎样的路.记得第一次看'北京故事'用了两天,乘着下午没课足足两个下午,看着看着泪流满面.然后找遍长沙,又乘寝室没人,才怯怯看完<<蓝宇>>.很多个晚上,怕同学听见,想起电影里的蓝宇和捍东,盖着被子偷偷地哭,心里问自己,将来能遇见什么样的人,和他又怎样相守. 大二,第一次上广同,发过一张贴子,见三个人,成为朋友,没有一个有过任何肌肤之亲,单纯地不能再单纯. 那时,心里一直想要把自己给最爱的人.那时第一次有交往的感觉,我在长沙,他在湘潭,我大二,他大三.长沙的冬天很冷很冷,天天用热水泡脚.10点准时接他的电话,天天如此.电话一响,心里想,是他? 拿起,是他!什么都不懂,只是很善,很多愁善感.只到有一天他对我说,他是一个喜欢漂泊的人,怕伤害了我.然后我告诉自己,坚强.请内心不再脆弱. ..

暑假完,回长沙的时候,一个未曾见面的网友说要接我.百搬拒绝,最后竟然见到我.每每周末,都会短信叫我从河西到河东去吃饭,一起在湘江风光带散步,一直都不大会系鞋带,常掉鞋带,他就蹲下帮我系上,江边冷,脱下他的西装披在我的身上.也许就这样一直下去.当我做他BF的时候,他却要去援藏了,在北京进行援藏培训的时候,记得电话里他说***在人民大会堂接见了他们,他们会去三年的时候.我还是掉泪.那时我21,他25.

来深圳,因为听说这里人多,或许可以碰见那个喜欢的.就这样来到这个城市. 上班,下班.原来什么都没有.自己都没有迈出那一步. 夜深,反省时常想自己都没给自己机会,又到哪里找BF?不上网,不去泡吧,从天上掉? 当欲望到来.也会迷失自己,只是欲望...只是取,需.

有好的人,我没有遇到.有好的人,我把握不了.没有在对的时候碰见对的人.纵有万千也不在对的时候.或许都不再有.原来很不喜欢甚至厌恶the third person,看过画皮,不再这样痛恨.如果真爱,她们已经得到很少,已经为此付出代价.或许都没有名分.人的感情不是理性可以全部掌控.  爱,或许真是没有on the right time .

小唯耗尽千年修元,才明白王生和佩蓉的爱. 没有错对.不在时候.不在同类. 但她知道了答案在最深的地方.

画皮,更是画心.

王小宇，生日快乐．^_^  a za za fitting

如果有许愿，我期望能遇见对的人．

　　不经意看新闻，看见旺角的嘉禾大厦发生火灾．和一个原来的朋友遇见QQ，聊我们在一起的时候的那些事情，转瞬，已是两地．曾经以为不在一起是因为他和别人在交往了，然后放手，曾经很低落．轻叹为什么结局如此．掉过泪，然后更努力地工作．常常深夜走在路上泪流不止．

　　然后那个时候和玩得好的朋友去香港，住在旺角．而地方就在嘉禾大厦旁的西洋通菜街．路过嘉禾．特别记住了这个大厦，以为他和嘉禾电影有什么关系．曾经在这条弥墩道上一次次的穿梭，今天一把火，人去楼空．或许际遇如同命运．没有人能揣测，无从抗挣．幸与不幸都已背书，只是过客亲受其中，交叉，经历，回忆，记忆．

　　通过Subway的过道，设想如果当初没有选择现在的公司，而是进了shenzhen development bank会不会是和现在完全不同的生活．　再想，这样的假设如同假设那些大学曾过去的青春，假设那些曾经遇到的人．怎样怎样．然而过去始终过去，再不回来．．．．．．

　　朋友的朋友给我讯息，原来怎样怎样．朋友打来电话，说他朋友在他不在的时候给的讯息，他不在，我别介意．原来以为的种种，隔着一层纱．原来看重的人，心却有隔．

　　在这家公司待了一年半，学会分析根源．学会行动计划．问题都是自己，只有自己才能可控．这次在你回来以后，想回到5年前的过往．那么透明．想要找你，述旧策谈，你没空，再约，再约．不是这条短信，我不知道原来是这样．不是这样，不会心痛．

　　对朋友，我从来给的都是本面，高兴，不悦都写在脸上．从来不曾掩饰，也却忘了对方的情绪．因为，我只当你们家人．不曾维护．王小宇从来依恋，错在自己太过自我．从过去到现在从来都是希望好人好，看见别人的幸福，笑在脸上，默默祝福．不想，却是这样．或许太近的人最后伤得很深．积怨，却在你我之间．你积的对我的不满．你和我，没有隔夜．却是你的朋友这条讯息，字字见血．

　　将来，我们若再见．你不曾相识．我却相视，内心抖颤．

　　如果，还有如果．希望过去希望的都可以实现．

 

　　

　　毕业那年，一心只想来到这个城市．满心期望遇见注定的人，开始工作，一种不同于学校的崭新生活．很向往，信心满满＾＿＾

　　没有看见过海，在电视里知道大小梅沙．来到这个城市问同学：＂哪个好？＂

　　同学说：＂一个要钱，一个不要钱＂

　　＂嘿嘿，一定要钱的好＂

　　来深圳的第二天在小梅沙看见海，那么宽，那么远．笑靥如花．

　　一个星期找到工作，在最著名的国贸地段．面对苛刻的香港主管，认识最好的两个朋友．夜夜半醉，深夜归家．Tommy,polo,Tod's每天面队这些国际二线品牌，关单，船运，销售．然后离开，这是最快乐的2006．

　　因为所学专业，觉得如果不去炒炒股票，即是辱没了自己．请教达人之后投身最黄金的＂中国炒股年＂月月收益，天天期盼下个大涨．换个工作，本来预计只干三个月，却一直做到今天．可爱的易同学来到深圳．逛蛇口，去香港．如同大二我们俩神游长沙．很铭谢也很庆幸能有这样的朋友，带我从财院的小路一直走到旺角的黑夜．容忍我的情绪，一直到今天．

　　这个工作，让我失去了很多自己的时间，让我迷茫却也给我坚强．在过程中，那么多支持和信任．我的可爱的女前辈，第一次让我觉得像姐姐．不舍．我们互相渗入生活．犹如家人．

　　前天，我偷荔枝了;-).哈哈，在小娟同学的带领下，一个月黑的夜晚潜入公园，乔装情侣，偷了大约20颗荔枝．哈哈，王小宇吃到了最最新鲜的荔枝．虽然过程忐忑．＾＿＾

　　途径岗厦，内心摁塞．搬离了这里．但最深刻的记忆都留在了这个嘈杂的地方．如同青春．逝在了这个城．却还是一人．

 

　　

 

  雨下那么久，风里刮散的伞，那些倾如滂沱一起带走了我的六月．

　　终于通过面试，晋升．却毫无兴奋．只是过程中，铭谢那些帮助和支持的人.

     最近常想起Yi,陪我从财院的小路走到旺角的黑夜．只是现在，不知道在S的他，又是怎样．那时我们常说，等我找到了另一半，就结伴同游凤凰．想像在青石板上，吊角楼里牵另一只手，开心浅笑．只是最后，没有牵着一只手走到过那里，所以人生会有很多梦，但不一定实现．所以人生有很多故事，却不一定剧终．就像我，心里有希望，却只是上班下班，然后忘了这些希望是要通过接触才能实现．于是继续上班下班．不曾接触．　

　　＂你有朋友吗？＂

　　＂没有＂

　　＂为什么不找呢＂

　　　－我也在问自己．

    如果有缘，请让我牵手．遇见那个对的人．

 

　　

　　在KTV，唱着唱着却泪流满面．歌里的快乐，悲伤，爱恋，背叛终不及生命．对于这场earthquake,什么都不曾说过，19号当拉响空防报警的时候，只是低头站立默默不语．想那些废墟中的人们在这之前有怎样的快乐与伤悲．是否深爱，是否争吵，是否平淡却真实地生活．然而现在，都不再继续．

　　如果快乐，希望他们真能再快乐．如果悲伤，希望他们不再悲伤．如果最后有牵挂，希望牵挂着的都能平安．如果再生．请一定坚强快乐地继续此生．

　　问自己，如果真有伤悲失去所有至爱却只剩一人，将如何此生？一个小朋友，或许不再有六一，不再有玩偶．只希望她能坚强，哪怕长夜深深哭醒，却也一定要坚强！！！　因为你在，我们在．

　　希望他们的人生可以有许多爱，不再哭泣．希望他们能遇见对的人，开始新的生命．希望他们努力，实现自己的梦．

　　殇．愿逝者安息，生者弥坚．　

　　　

五年前，一个大二，一个24．一个长沙，一个上海．

大二青年，天天电子阅历室，只是为了QQ再相见．24青年，天天上网，却是为了消遣．

他不停电话他．告诉他，他考试了，他和＊＊同学有点不愉快，他今天想他，他的新老师教枯燥的西经．

他的快乐在于能接到他的一个主动电话，在于他能陪他开心小聊．他的最快乐是他答应来长沙看他，在那个约定的暑假．于是，他拿着真正而不是电子版的photo的时候，内心憧憬，满怀希望．

 

五年后，他依然希望，只是像老朋友，回想从前．

 　又是深夜，还是一个人走在这条路上，为了改变，于是尝试着转换不同的线路，只是为了到达同一个地方，因为觉得若只是同样的路径，每晚的到达会让我筋疲力尽．至少我的内心如此．

　　一个守旧，内心却不甘循规的人，对于住所也不愿意更换，或者是不愿频繁更换，二年三次，最后还是回到接近最初的地方．于是想起这条路，一个有风，星空的深夜，突然用相机留下了它的瞬影．不同的是，那时可以天天拨打同一个号码，说着说着直到你走进家门．回想起来，有人可以在深夜为你预留个号码，不睡，伴你走过黑夜．也是温暖．

　　只是现在，我一个人，要走过这深夜．偶尔却不经常．

　　

  窗外的雨，从早到现在．原来一直喜欢雨天，觉得可以让内心宁静而塌实．今天心很空，但却有了这个新地方．